1. Губиш в спора си с неодушевени предмети. |
2. Трябва да се държиш за пода от страх да не изпаднеш от Земята. |
3. Продължаваш да си лежиш на тоалетната дъска. |
4. .Две ръце,една уста...Мислиш,че това е вече проблем за пиенето. |
5. Виждаш нещата по-добре с едно затворени око. |
6. Изглежда,че паркингът се е преместил,когато излезеш от бара. |
7. Падаш на пода.. |
8. .Я!Пет бири съдържат същите калории,колкото един сандвич.Затова пропускаш вечерята! |
9. Цялата кръчма те поздравява щом влезеш. |
10. Смяташ,че четирите основни хранителни групи са Кофеин,Никотин,Алкохол и Жени/Мъже/. |
11. Уважаваш всички |
12. Тази вечер мъжете/жените са учудващо привлекателни |
13. Все не можем да си намерим чантата. |
14. Изведнъж решаваме, че искаме да сритаме нечий задник, и наистина вярваме че можем да го направим. |
15. По време на последното си отскачане до тоалетната се поглеждаме в огледалото и установяваме, че сега приличаме много повече на бездомна проститутка, отколкото на богиня, както е било преди 4 часа. |
16. .Започваме да плачем и да разправяме на всички наоиколо колко мноооого ги обичаме. 5.Преминаваме в изключително трескаво- развълнувано състояние и подскачаме нагоре- надолу при всяка нова песен с думите "Боооже! Обичам тази песен!" |
17. Изведнъж откриваме по дълбока духовна страна у смотаняка, стоящ отсреща. |
18. Необходимостта да свалим част от облеклото си, да се качим на масата и да тацуваме става странно непреодолима |
19. Очите ни някак си не желаят да стоят отворени, така че си ги държим полузатворени, и си мислим че това изглежда екзотично и секси. |
20. Крещим на бармана, обвинявайки го че вместо водка с портокал ни е сипал само портокал; и не обръщаме внимание на обясненията на горкия човек, че след толкова алкохол най- вероятно вече не можем да усетим вкуса му. |
21. Започваме повечето си разговори с фразата "Надявам се да не приемеш това по грешния начин, но..." |
22. Сваляме си обувките, защото си мислим, че в тях е вината задето не можем да ходим в права линия. |
23. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали. |
23. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали. |
24. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята. |
25. Тилът ви постоянно се удря в капака на тоалетната. |
26. Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. Съвпадение? Едва ли… |
27. Идеите ви за намаляване на разходите се свеждат до по безсолна храна… |
28. На събиране на дружеството на алкохолиците апочвате с: Здравейте, казвам се…ъъъ… |
29. Хората непрекъснато ви питат имате ли нужда от помощ. |
30. С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта си все по хубава… |
31. Не разпознавате жена си, ако не я погледнете пред дъното на чаша. |
32. Бирата ви се струва най-добрият разредител на водката… |
33. Решавате, че сте се объркал и всъщност джинът е най-добрият разредител… |
34. Радарът на пътния полицай на следващото кръстовище регистрира странната стойност от 3 промила(!) |
35. Намирате за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като вие владеете точно обратното. |
36. Търсите пристрастен пушач - давате 2 бели дроба за черен. |
37. Чудите се как ще се напиете утре вечер, ако дотогава не сте изтрезнели… |
38. НЕ СЕ ЧУДИТЕ как ще се напиете утре вечер, след като няма да изтрезнеете |
39. И най-грозният мъж/жена насреща ти изглежда като Брад Пит/Кармен Електра. |
40. Блъскаш се във всеки човек, който ти се изпречи на пътя и му казваш: "Ти пиян ли си, не виждаш ли къде вървиш?!" |
41. Питаш хората около себе си: "Ти мене уважа'аш ли ме?!" |
42. Носът ти започва да прилича на стар домат или по-скоро на патладжан (по цвят, по форма и т.н.) |
43. Очите ти добиват странно безизразен вид и започваш да изглеждаш така, сякаш си видял призрак. |
44. Изпускаш се в гащите и си казваш: "Опа, заваля ли? Намокрих се нещо... |